Dear Annie: I am an 86-year-old mother of three children, a grandmother of six and great-grandmother of eight. We have always had a great relationship with our children.

Our youngest daughter, who has always been close to us, went through a stressful divorce. Her husband had an affair, and she divorced him. She always came home every few months, or we went to see her. In the past few years, she has only come home twice a year, only for a day or so at a time. I am no longer driving, so going to visit her is not an option. She calls almost every day. She says there is nothing wrong. But she only lives three hours away, so I don't understand why she doesn't visit more. Do you think this is the norm? I have always been there for all of my children, and I feel cast aside by her. Please give me your opinion. -- Bewildered

Dear Bewildered: A daily phone call isn't what someone does when she's pulling away. After a divorce like hers, free days can get swallowed by work, the kids and rebuilding a life alone. Plus, three hours each way doesn't leave much time to spare.

Still, if this isn't what you're used to, it can feel like a loss instead of a season. You can tell her that you miss her, and a longer visit would mean more than another quick one. But trust that if she needs your help, she'll ask for it.

Dear Annie: I have been with my boyfriend for four years, and I hope to be engaged to him soon. It's something we've both talked about, and we've agreed that we're ready. Recently, our parents met for the first time. They both live out of state, so it took quite a bit of planning to make that happen, but it was important to us both.

I don't need them to be best friends, but I was hoping it would go better than it did. Our dads ended up in a heated political debate, which ended with my dad taking a walk around the block to cool off. Annie, I'm so embarrassed. I knew they had their differences, but I had no idea it would go this poorly. My boyfriend and I are fine, but there's a lingering awkwardness. -- Embarrassed Bride-to-Be

Dear Embarrassed: The awkwardness is understandable, but it will fade. Call your dad and tell him plainly how much this relationship means to you, and ask him to leave politics out of it next time. He's likely already replaying the afternoon himself. Your boyfriend can have the same talk with his father. Two men don't need to agree on foreign policy to manage a wedding toast.

애니에게: 저는 여든여섯이고 세 아이의 엄마이자 여섯명의 손주와 여덟명의 증손주가 있습니다. 저희는 늘 자식들과 아주 잘 지내왔어요.

저희와 항상 가깝게 지내온 막내딸이 힘든 이혼을 겪었습니다. 그애의 남편은 외도를 했고 딸애는 남편과 이혼을 택했죠. 늘 몇달에 한번은 딸아이가 저희 집에 오거나 저희가 그애를 보러 갔어요. 하지만 지난 몇년간 아니는 저희 집에 일년에 두 번 밖에 오지 않았고 와서도 하루이틀밖에 머물지 않았습니다. 저는 더이상 운전을 하지 않기에 제가 딸애를 보러 갈 수는 없어요. 거의 매일 그애는 전화를 해주죠. 아무 문제도 없다고 하고요. 하지만 차로 세시간밖에 떨어지지 않은 곳에 사는데 왜 더 자주 오지 않는지 이해가 되지 않네요. 그게 보통이라고 생각하시나요? 저는 항상 자식들 모두에게 힘이 되어 주었고 딸아이에게 버림받은 기분이에요. 당신의 생각을 부탁드립니다. -- 어리둥절

어리둥절 님께: 거리를 두려고 한다면 매일 전화통화를 하지는 않을 겁니다. 따님과 같이 이혼을 한 후에는 일과 아이들 그리고 홀로 삶을 다시 꾸려가느라 쉬는 날이 없을 거에요. 게다가 편도 세시간이면 여유도 거의 없겠죠.

하지만 이런 상황에 익숙하지 않으시다면 한때가 아니라 소중한 걸 잃은 듯한 기분이 들 수 있습니다. 따님에게 보고 싶다고 그리고 또다시 잠깐 들렀다가는 것보다 좀더 오래 머물렀으면 좋겠다고 이야기하실 수 있겠네요. 하지만 따님께서 당신의 도움이 필요하다면 도와달라고 할 것이라는 걸 믿으십시오.

애니에게: 저는 남자친구와 사귄지 4년이 되었고 곧 약혼을 했으면 하고 바라고 있습니다. 같이 여기에 대해서 이야기를 했고 저희는 둘다 준비가 되었다는 의견이에요. 최근 처음으로 저희 부모님들께서 만나셨어요. 양쪽 부모님 모두 다른 주에 사시기 때문에 자리를 마련하는데 꽤 많은 준비가 필요했지만 저희 둘에게는 중요한 일이었습니다.

부모님들이 둘도 없는 친구 사이가 되실 필요는 없지만 상견례가 좀더 잘 풀리기를 바랬는데 그러지 못했네요. 아버님들은 열띤 정치적인 논쟁을 하시다가 저희 아빠는 화를 가라앉히려고 동네를 한바퀴 도셨죠. 애니, 저는 너무 민망합니다. 의견차이가 있을 거라는 건 알았지만 이렇게 엉망이 될 줄은 상상도 못했어요. 남자친구와 저는 괜찮지만 어색함은 남아있네요. -- 곤혹스러운 예비 신부

곤혹스러운 님께: 어색함은 이해할 수 있지만 점점 사라질 겁니다. 아버님께 전화를 해서 이 관계가 당신에게 얼마나 중요한지 분명하게 말씀드리세요. 그리고 다음에는 정치 이야기는 하지 말아달라고 하십시오. 아버님도 아마 이미 그날 오후에 있었던 일을 곱씹고 계실 겁니다. 남자친구분도 본인의 아버지와 같은 대화를 할 수 있겠죠. 결혼식에서 덕담을 하는데 외교정책에 대한 같은 의견을 가질 필요는 없죠.


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