Dear Annie: My sister moved in with our parents in the family home. After my mother sadly passed away, my father and sister continued living there together. Over time, my sister seemed to take over the running of the household. She even had the telephone disconnected, and there were other decisions made that left me feeling increasingly shut out.
My sister and I have never been close. Her life was often a burden on my mother, but my mother always stayed loyal to her and protected her. Later, when my father moved into a nursing home, he allowed my sister to sell the family home for her benefit, excluding me entirely.
I only found out about the sale when I saw the house listed online. When I asked my father why he had sold the home without telling me, he first seemed surprised that I knew. Then he said he had received "good financial advice."
I have always been independent. I am now in my senior years, still working full time, and I rent my home. My sister, meanwhile, lived rent-free for years with bills paid and has relied on government support. I know my father feels an obligation to her, but it is painful to feel that I was completely left out of such an important family decision.
I am not jealous or envious. I am hurt. My sister has lied to me for years, and my father protects those lies. I have cut off regular contact with him because our conversations became ridiculous and upsetting. Still, I call the nursing home every few weeks to check on how he is doing. Because there are many estrangements in our family, I know I might not be notified if something happened to him.
Was I wrong to step back from my father after being excluded from family decisions, while still checking on his well-being from a distance? -- Shut Out by My Sister and Father
Dear Shut Out: You are not wrong to feel hurt. Being left out of the sale of the family home would sting anyone, especially when the "family" part seems to have gone missing.
But do separate hurt feelings from legal rights. Your father may have had the right to sell his own home, even if he handled it with all the sensitivity of a rhinoceros in a tea shop. If you suspect your sister pressured him or benefited unfairly, consult an elder law attorney.
As for your father, keep calling the nursing home. That is not weakness; it is decency. You can step back from the drama without stepping out of your own character.
Your sister may have gotten the house, but don't let her take your peace, too.
애니에게: 제 여동생은 저희 가족이 살던 집으로 이사를 들어가서 부모님과 함께 지냈습니다. 마음 아프게도 엄마가 돌아가신 뒤 아버지와 동생은 계속 함께 지냈죠. 시간이 지나면서 동생은 집안 살림을도맡아 하는 것 같아 보였어요.
그애는 전화까지 끊었고 다른 결정들로 점점 저를 소외되는 듯한 기분이 들게 만들었습니다.
동생과 저는 가까운 사이였던 적은 없어요. 그애는 종종 저희 엄마를 힘들게 했지만 엄마는 늘 동생의 편이 되어주었고 보살펴 주었죠. 나중에 아버지가 요양원에 들어가시게 되었을 때 아버지는 동생에게 집을 팔아서 가지도록 해주셨습니다. 저는 완전히 배제하고요.
저는 인터넷에서 집이 매물로 나온 것을 보고서야 집을 내놓았다는 걸 알게 되었어요. 왜 제게 말도 없이 집을 파셨냐고 물었더니 아버지는 처음에는 제가 알고 있다는 것에 놀란듯 하셨습니다. 그러고는 "좋은 재정적인 조언"을 받았다고 하시더군요.
저는 늘 독립적인 사람이었어요. 저는 이제 나이가 들었지만 여전히 풀타임으로 일을 하고 월세를 내며 살고 있죠. 반면에 제 여동생은 오래도록 집세도 각종 요금도 내지 않고 살았고 나라에서 받는 보조금에 의존해왔습니다. 아버지가 그애에게 책임감을 느낀다는 것은 알지만 그렇게 가족에게 중요한 결정에 있어서 제가 완전히 배제되었다는 기분이 드는 것은 마음이 아프네요.
저는 질투하거나 부러운게 아니에요. 상처받은 거죠. 동생은 제게 몇년동안 거짓말을 해왔고 아버지는 그걸 지켜주셨습니다. 아버지와의 대화가 말도 안되고 기분만 나빠지게 되어서 정기적으로 연락을 하는 것을 그만두었어요. 하지만 여전히 저는 몇주에 한번 요양원에 전화를 해서 안부를 묻죠. 서로 사이가 멀어진 가족들이 많기에 아버지에게 무슨 일이 있어도 제가 알지 못할 수도 있다는 걸 아니까요.
가족 문제를 결정하는데 배제된 뒤로 아버지와 거리를 둔 제가 잘못일까요? 멀리서 아직도 안부를 챙기지만요. -- 동생과 아버지에게 소외당한 이
소외당한 님께: 상처받으시는게 당연합니다. 본가를 처분하는데서 배제된 것은 누구라도 상처받을 거에요. "가족"이라는 부분이 사라진 듯한 경우이니 더욱 그렇죠.
하지만 마음의 상처와 법적 권리를 분리시키십시오. 아버님께서는 당연히 당신의 주택을 판매할 권리를 가지십니다. 배려나 섬세함이 전혀 없이 하시기는 했지만요. 만약 동생분이 아버님을 압박했거나 부당한 이득을 취했다고 의심이 드신다면 상속이나 노후대책 전문 변호사와 상담해보세요.
아버님 문제에 있어서는, 계속 요양원에 연락하세요. 그건 마음이 약한 것이 아니라 좋은 사람으로서 하는 겁니다. 당신다움을 잃지 않으면서도 이러한 갈등에서 한 발 물러날 수 있어요.
동생분이 집을 차지하셨을지는 모르지만 당신의 마음의 평화까지 앗아가게 하지는 마세요.
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