Dear Annie: My wife and I both grew up in the Midwest. We traveled some after retirement and found a wonderful senior community in a much warmer climate state. We finally decided to move to that location to spend the winters. We were always worried about falling on the ice and snow at our Midwest location.
After a few years of being gone for the winter, we decided to make that place our permanent home. At first, our kids were very supportive and helped us move. They and our grandkids kept in touch with frequent phone calls and even visited once a year, sometimes more often. Sadly, after three years of living in our new home state, my wife of 60 years passed away due to a sudden illness.
Now I'm alone, but thanks to the community we live in, the support from our friends has saved the day for me. They seemed to know when I needed support and when I needed to be left alone. Now my children think that I should move back to the Midwest to be closer to them in "my remaining years."
I'm 79, in good health, can cook for myself and drive safely, and I'm active in community activities. They want me to move back and live in an assisted living apartment, which is the last thing I want.
In the last few months, their "plans" have become the focus of our conversations. Now when the phone rings, I really don't want to answer it for another round of arguments about where they think I should be living. Some of the calls have become a bit heated, which is starting to drive a wedge in our relationship.
Where I'm living now was our happy place, and I feel like my wife is still with me when I'm here in the house we built together and that she decorated so beautifully. It is my home.
What can I say to my kids to make them stop planning my life for me? My grandkids keep telling me to stand my ground. -- Just Let Me Live My Life
Dear Just Let Me Live: Your children are coming from a place of love, but love can sometimes sound a lot like control.
You've described a life that is active, supported and meaningful. At 79, in good health and managing well, you have every right to choose where and how you live.
Tell your children, calmly and firmly: "I know you're worried, and I appreciate that. But I'm doing well here, and this is still where I want to be." Then change the subject. You don't need to debate your own life.
If the conversations continue to turn into arguments, it's OK to set limits: "I won't keep discussing this."
As long as you are safe and capable, which you still are, this decision is yours. And living a life that still feels like home is worth holding onto.
애니에게: 제 아내와 저는 둘다 중서부 지방에서 자랐습니다. 은퇴 후 얼마간 여행을 했고 훨씬 더 온화한 기후의 지역에서 훌륭한 실버타운을 발견했어요. 저희는 최종적으로 그곳으로 이사해서 겨울을 나기로 결정했죠. 중서부의 저희 집에서 얼음과 눈에 미끄러질까 늘 걱정해왔거든요.
몇년간 겨울을 그곳에서 보내고서 저희는 거기서 여생을 보내기로 결정했습니다. 처음에 저희 아이들은 적극적으로 지지하면서 저희가 이사하는 걸 도왔어요. 아이들과 손주들은 자주 전화로 연락을 하고 일년에 한번, 가끔은 더 자주 저희를 보러 오기도 했고요. 안타깝게도 새로운 주로 이사가서 산 지 3년만에 60년간 함께 한 제 아내는 갑작스러운 병으로 세상을 떠났습니다.
이제 저는 혼자이지만 저희가 살고 있는 커뮤티니 덕분에 친구들의 도움으로 저는 무사히 지내왔어요. 제가 언제 도움이 필요한지 그리고 언제 혼자 있고 싶어하는지를 아는듯 합니다. 이제 제 자식들은 제가 "여생"에 그들과 가까이 지내기 위해서 중서부로 다시 이사를 와야한다고 생각해요.
저는 일흔아홉에 건강하고 스스로 요리도 하고 안전히 운전도 할 수 있습니다. 지역사회 활동도 적극적으로 하고 있고요. 아이들은 제가 돌아와서 요양원 형태의 아파트에서 살기를 원하지만 그건 제가 정말 원치 않는 일이에요.
지난 몇달간 아이들의 "계획"이 저희 대화의 주된 주제였습니다. 이제 전화가 울리면 저는 정말 받고 싶지 않아요. 또 한차례 제가 어디에 살아야 할지에 대한 애들의 생각을 놓고 말다툼을 해야 할테니 말이죠. 몇 번의 통화에서는 목소리가 높아지기도 했고 그로 인해 저희 사이에 틈이 생기기시작했습니다.
지금 제가 살고 있는 곳은 아내와 행복했던 곳이에요. 함께 집을 짓고 아내가 너무나도 아름답게 꾸며준 집에 있으면 아내와 여전히 함께인 듯한 기분이 들죠. 이곳이 제 집이에요.
아이들에게 뭐라고 말을 해야 제 삶을 대신 계획하는 걸 멈출까요? 손주들은 제게 입장을 고수하라고 계속 말합니다. -- 그냥 내 삶을 살게 내버려둬
그냥 살게 내버려둬 님께: 자녀분들은 사랑하는 마음에서 그러시는 거지만 사랑은 가끔 통제와 많이 비슷해보일 수 있죠.
활기차고 든든하고 의미있는 삶을 묘사해주셨습니다. 일흔아홉에 건강하게 잘 관리하고 계신 당신은 어디서 어떻게 살아갈지 선택할 모든 권리가 있으세요.
차분하지만 단호하게 자녀분들에게 "너희가 걱정하는지 알고 고마운 마음이다. 하지만 난 여기서 잘 지내고 있고 이곳이 내가 여저히 있고 싶은 곳이다"라고 말씀하십시오. 그리고 주제를 바꾸세요. 당신의 삶에 대해 논쟁할 필요는 없습니다.
대화가 계속해서 말다툼으로 이어진다면 선을 그으셔도 되고요. "이 문제에 대해서 더이상 이야기하지 않을 거다"라고요.
당신이 지금처럼 안전하고 혼자 지내실 수만 있다면, 이 결정은 당신의 몫입니다. 그리고 여전히 집처럼 편안히 느껴지는 삶을 사는 것은 지켜낼 가치가 있죠.
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