Dear Annie: My girlfriend and I have been together for four years, and most of that time has been great. The last year and half, however, has become quite complicated and strained due to her 14-year-old daughter. I'll call her "Rose."

When her mother and I got together, Rose was 10, and up until about a year or so ago, she was a great kid. She warmed up to me pretty quickly, and we had fun playing games, goofing around, etc. Of course, we knew things would change as she got into her teen years, but I can't say either one of us saw this coming.

Over the last year to year and a half, as she has gone through the changes that come with coming of age, she has unfortunately gone from being that great kid to the 14-year-old female version of her self-centered, manipulative, narcissistic father.

She's very disrespectful -- not just to me but even more so to her mother. The way she treats her mother is absolutely appalling. I stopped going over to the house four months ago because the tension in the house when she is there is unbearable.

In the last month, Rose has chosen to live with her father because she hates her mother (and she used to absolutely dread going to her dad's house). This is a girl who told her therapist she doesn't care how it makes her mom feel (though she hasn't seen the therapist in 10 months).

Unfortunately, my girlfriend deals with depression and anxiety issues, and I don't know how to help her. Rose moving out is best for both of them, and as sad as it is to say, downright estrangement would probably be ideal because they can't be together and not blow up at each other. My girlfriend broke down crying last night. She feels like she has to walk on eggshells around her daughter.

My question is how do I help her? She needs to kick Rose out (for good) to her father's house and tell her she's not welcome in her house and to not contact her, but of course, she can't bring herself to do it, no matter how badly Rose verbally beats her down. I'm at a loss and don't know how to help her, and I really worry about her with the toll it is taking. -- Helping a Mother of Narcissistic Daughter

Dear Helping: Though you say you're trying to help, advocating that your girlfriend kick her daughter out of the house and demand no contact is doing quite the opposite.

Rose is 14 years old -- an age that comes with a lot of angst, hormonal changes, and parental conflict. The fact that she's being rude to her mother is sad, of course, but it's also a tale as old as time and a phase she'll likely outgrow. What she won't outgrow, however, is the trauma of being banished from her mother's house because her mother's boyfriend would rather not deal with all the trials and tribulations that come with raising a teenager.

The best way to support your girlfriend is to support Rose. Be patient with her. Ask her questions about her life. Convince her to resume therapy. Set healthy boundaries at home.

It won't be easy, nor will it be a quick fix, but if you truly see a future with your girlfriend, you need to prove that you care about her daughter, too.

애니에게: 제 여자친구와 저는 함께 한 지 4년이 되었고 대체로 아주 잘 지내왔습니다. 하지만 지난 1년 반은 여자친구의 14살짜리 딸로 인해서 꽤 복잡하고 힘들었어요. 그 애를 "로즈"라고 부르겠습니다.

그 애의 엄마와 제가 사귀기 시작했을 때 로즈는 열 살이었고 1년쯤 전까지만 해도 아주 훌륭한 아이였어요. 제게 꽤 금방 호의를 보였고, 저희는 게임도 하고 이것저것 같이 놀면서 즐겁게 지냈죠. 그 애가 10대가 되면 상황이 달라질 거라는 것은 물론 알고 있었지만 이렇게 될 거라고는 둘 중 누구도 생각지 못했습니다.

지난 1년 반 사이에 나이를 먹으면서 겪는 변화를 겪으면서 그 애는 불행히도 착한 아이에서 이기적이고 사람을 조종하고 자기도취에 빠진 그 애 아빠의 14살 여자아이 버전이 되었어요.

그 애는 매우 무례합니다. 저에게만이 아니라 자기 엄마에게는 더욱이요. 그 애가 자기 엄마를 대하는 태도는 정말이지 끔찍합니다. 저는 넉 달 전부터 여자친구네 집에 가지 않고 있어요. 그 애가 거기 있으면 집안의 분위기가 견디기 어려울 만큼 안 좋기 때문이죠.

지난달에는 로즈가 엄마가 너무 싫다면서 아빠와 살겠다고 결정했습니다. (그 애는 아빠네 집에 가는 걸 너무 싫어했었어요) 심리치료사에게 (열 달 동안 상담받지 않기는 했지만) 엄마가 어떤 기분을 느끼든 상관없다고 하는 아이예요.

안타깝게도 제 여자친구는 우울증과 공황 장애를 앓고 있고 저는 어떻게 그녀를 도와주어야 할지 모르겠습니다. 로즈가 집에서 나가는 것은 두 사람 모두에게 최선이기는 하죠. 슬픈 일이기는 하지만 같이 있으면서 폭발하지 않을 수 없으니 완전히 사이가 멀어지는 것이 아마도 나을 겁니다. 여자친구는 어젯밤 울면서 무너졌어요. 딸아이 근처에 있으면 살얼음판을 걸어야 하는 기분이라고 하네요.

제 질문은 어떻게 제가 그녀를 도울 수 있냐는 겁니다. 여자친구는 (영원히) 로즈를 쫓아내서 아빠네 집으로 보내고 자기 집에 오지 말라고 연락도 하지 말라고 해야 해요. 하지만 로즈가 얼마나 말로 그녀를 힘들게 한들 당연히 그렇게 하지는 못하죠. 저는 어떻게 해야 할지, 그녀를 어떻게 도와줘야 할지도 모르겠고 이런 상황으로 그녀가 겪는 아픔이 정말 걱정됩니다. -- 자기도취에 빠진 딸의 엄마를 돕기

돕는 님께: 당신은 도와주려고 한다고 말씀하시지만, 여자친구분이 딸을 집에서 쫓아내고 연락도 하지 말라고 한다는 의견을 피력하시는 것은 그와 반대되는 행동입니다.

로즈는 14살이에요. 많이 불안하고 호르몬은 요동치고 부모님과는 갈등을 겪는 나이죠. 물론 어머니에게 무례하게 군다는 것은 슬픈 일이지만 그런 일은 언제나 있었고 아마도 나이가 들면 벗어날 단계입니다. 하지만 어머니의 남자친구가 십 대 아이를 키우는 데 동반되는 모든 어려움과 시련을 감당하고 싶어 하지 않아서 어머니의 집에서 쫓겨났다는 트라우마는 벗어날 수 없을 거예요.

여자친구분에게 힘이 되어줄 수 있는 가장 좋은 방법은 로즈에게 힘이 되어주는 겁니다. 인내심을 갖고 대하세요. 그 애의 일상에 대해 질문을 하시고요. 다시 상담받도록 설득하십시오. 집안에서 건강한 가이드라인을 세우시고요.

쉽지도 금방 나아지지도 않을 테지만 당신이 정말로 여자친구와의 미래를 내다보고 있다면 그분의 딸도 아낀다는 것을 보여주셔야 합니다.


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