Dear Annie: My mother-in-law is currently living with my husband and me. She insisted she needed to move in with us, as she was divorcing her husband who received a much larger retirement than her and she was convinced she couldn't live on her own. She owned her house outright but refused to stay in it because she felt the upkeep of the land would be too much. My husband was worried that if we said no, we would lose that relationship, and we believed that she could be able to compromise and live peacefully with us as she stated that she valued honesty and compromise the way we do. (We both see in hindsight that this was flawed, but we never had any reason to doubt her at the time).
She contributed funds to assist us in buying the house (a major sticking point), and we all moved in and quickly found out she is not what she presents to be. She is mean, vindictive and manipulative. She expects my husband, who is autistic and absolutely needs decompress time, to drop everything as soon as she demands it to assist her with something, like he did when he used to live with her. When he tells her no, she becomes passive aggressive and cold. We try to establish boundaries, and it makes our home a war zone.
Annie, I have PTSD. I suffered a lot of abuse in my life, and this kind of conflict puts me on major edge. I have panic attacks in my room, and I obsess over every little thing she does to try to understand it, because I'm constantly in survival mode. We are afraid to try to "kick her out" because my husband is worried about the effect the fall-out will have on me, so we're waiting for the divorce to finalize and for her to have more money than she thought so that she'll decide to leave since she hated living with us (something I'm not sure will happen, but we'll cross that bridge when we get to it).
My big question is, how do I find peace through all of this? How do I care for myself and my husband without letting her continue to mess me up? I am struggling so hard in this situation, to the point that my husband and I don't invite friends or family over. I just want some peace with my husband. -- Drowning in Drama
Dear Drowning in Drama: Right now you are in a limbo period. You are waiting to have your living situation changed and go back to the way it was. Sounds like your mother-in-law's moving out will be beneficial for all of you. While you are waiting, repeat the serenity prayer: God, grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference.
애니에게: 제 시어머니는 현재 남편과 저와 함께 지내고 계십니다. 당신보다 훨씬 많은 퇴직금을 받은 남편과 이혼을 하면서 혼자는 살 수 없다는 확고한 생각을 하셨고 저희와 같이 살아야한다고 우기셔서에요. 대출도 없이 집을 소유하고 계시지만 부동산을 유지하는 비용이 너무 많이 들거라 여기시기에 거기에 살기를 거부하셨어요. 제 남편은 저희가 싫다고 하면 관계가 망가질까 두려워했습니다. 그리고 저희는 어머님이 저희와 어느 정도 맞춰사면서 평화롭게 사실 수 있을거라고 믿었어요. 저희처럼 정직함과 타협을 중요하게 여긴다고 선언하셨기에 말이죠. (돌아보니 이것이 잘못됐다는 것을 저희 둘다 알지만 당시에는 어머님을 의심할 이유가 전혀 없었습니다.)
어머님은 저희가 집을 구입하는데 비용을 보태주셨고 (큰 난제죠) 저희는 함께 그 집에 들어가고 얼마되지 않아 어머님이 말씀과는 다른 분이라는 것을 알게 되었어요. 그분은 심술맞고 뒤끝이 있으신데다 사람을 휘두르려 하세요. 자폐가 있는 제 남편은 감각을 조절할 시간이 절대적으로 필요하지만 시어머니는 남편이 전에 함께 살던 때처럼 도움이 필요한 것이 있으면 당장 모든 것을 그만두고 오길 바랍니다. 남편이 안된다고 하면 수동적인 공격을 하면서 냉정하게 변하죠. 저희는 선을 그어보려고 노력중이고 그로 인해 저희 집은 전쟁터처럼 되어버렸어요.
애니, 저는 트라우마가 있습니다. 저는 살면서 많은 학대를 당했고 이런 식의 갈등은 저를 매우 날선 상태로 만들어요. 저는 방에서 공황발작을 겪기도 하고 어머님이 하는 아주 사소한 모든 것에도 집착하고 이해해보려고 하죠. 계속해서 서바이벌 모드니까요. 그 여파가 제게 끼칠 영향을 남편이 두려워해서 저희는 어머님을 "쫓아내지는"않으려고 합니다. 그래서 이혼이 마무리되고 어머님이 생각보다 돈을 많이 갖게 되어서 저희를 떠나기로 결정하길 기다리고 있어요. 어머님도 저희와 함께 사는 걸 정말 싫어하셨으니 말이죠. (정말 그렇게 될지 저는 잘 모르겠지만 그건 그때 가서 생각하기로 해요.)
제가 가장 궁금한 것은 이 모든 와중에 어떻게 평온을 찾을까입니다. 그분이 계속해서 저를 정신적으로 힘들게 하도록 내버려두지 않으면서 어떻게 제 자신과 남편을 돌볼 수 있을까요? 이 상황에서 제가 너무 분투중이라 남편과 저는 친구들이나 가족을 초대하지 않고 있어요. 전 그저 남편과 좀 편안해지고 싶어요. -- 별난 상황에서 허우적대는 이
별난 상황에서 허우적대는 님께: 지금 당장 당신은 어중간한 상태죠. 함께 살고 계신 상황이 바뀌어서 이전으로 돌아가기를 기다리고 계시고요. 어머님께서 이사나가시는 것이 모두에게 이로울 것으로 보입니다. 기다리시는 동안 평온을 구하는 기도문을 되새기십시오. 하느님, 제가 바꿀 수 없는 것들을 받아들이는 평온함을 주시고, 바꿀 수 있는 것을 바꿀 수 있는 용기를 주시며, 그 차이를 구별할 지혜를 주소서.
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